Войти
  1. Stotips.com » Лучшее для Компа » Свободный раздел » Раздел для отдыха » Шутим и смеёмся - анекдоты
Свежие публикации Закрыть боковую панельПоказать боковую панель
fazenda23.ru - саженцы лучших крупноплодных сортов малины

Шутим и смеёмся - анекдоты

Admin
  1. Офлайн
  2. Администрация
  3. 2277 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1 отправлено 14:31, 18.07.2015
Шутим и смеёмся - анекдоты



Шутки и юмор это то без чего наша жизнь была бы скучна, так что пишите, будем читать и получать позитив.
Огромная просьба, избегайте брани, не нормативной лексики, размещения изображений с наготой, помните на проект заходят дети.

Последний раз редактировал 77moroz 13:29, 03.10.2016

------------------------------------------

Флот это сила
Новичок
  1. Офлайн
  2. Забаненые
  3. 6 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 16 отправлено 09:29, 19.10.2015
В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость — родился муж!
Новичок
  1. Офлайн
  2. Забаненые
  3. 6 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 17 отправлено 09:31, 19.10.2015
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Новичок
  1. Офлайн
  2. Обычный
  3. 31 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 18 отправлено 12:57, 25.10.2015
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Посетитель
  1. Офлайн
  2. Частый
  3. 70 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 19 отправлено 23:16, 16.11.2015
аходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?

Последний раз редактировал ekvator82 23:20, 16.11.2015
Новичок
  1. Офлайн
  2. Обычный
  3. 22 сообщений
  4. Репутация: 2
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 20 отправлено 04:03, 17.11.2015
- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пропить.

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
Admin
  1. Офлайн
  2. Администрация
  3. 2277 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 21 отправлено 20:07, 19.11.2015
ekvator82, умерьте пыл в публикации анекдотов с таким количеством матерных слов, пока прошу.


------------------------------------------

Флот это сила
Посетитель
  1. Офлайн
  2. Частый
  3. 70 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 22 отправлено 21:21, 19.11.2015
История из жизни.
Призвали моего знакомого в армию, а у того указательный палец правой руки отсутствует.
Он:
-Но как же я буду стрелять из оружия при отсутствии пальца.
Они:
Ничего страшного, у нас и по хлеще бывали травмы у солдат.
Так он и отслужил два года.
Подал документы по нетрудоспособности, а там отказывают. Говорят в армии отслужил значит и работать сможешь.
Admin
  1. Офлайн
  2. Администрация
  3. 2277 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 23 отправлено 21:30, 19.11.2015
ekvator82, АРМИЯ ЭТО ВООБЩЕ ТЕМА ОТДЕЛЬНАЯ)))) Есть очень хорошая книга Александра Покровского. "...Расстрелять"

На флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ;
вторая - ЗАПУТЫВАНИЕ;
третья - НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ;
четвертая - НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВУЮЩИХ.

)))))))) так и служили.


------------------------------------------

Флот это сила
Admin
  1. Офлайн
  2. Администрация
  3. 2277 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 24 отправлено 11:04, 23.11.2015


------------------------------------------

Флот это сила
Новичок
  1. Офлайн
  2. Обычный
  3. 10 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 25 отправлено 03:30, 12.12.2015
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Последний раз редактировал roma54 03:43, 12.12.2015
  1. Офлайн
  2. Обычный
  3. 0 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 26 отправлено 12:58, 10.01.2016
— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&аmp;аmp;аmp;Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
  1. Офлайн
  2. Обычный
  3. 0 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 27 отправлено 13:06, 10.01.2016
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". анекдoтов.nеt
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ????
— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
  1. Офлайн
  2. Обычный
  3. 0 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 28 отправлено 22:52, 10.01.2016
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Admin
  1. Офлайн
  2. Администрация
  3. 2277 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 29 отправлено 02:26, 17.01.2016
Дети в детском саду разговаривают

— А меня аист принёс

— А меня из интернета скачали

— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!


------------------------------------------

Флот это сила
Посетитель
  1. Офлайн
  2. Частый
  3. 70 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 30 отправлено 16:09, 01.02.2016
Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое.
И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей


— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, с...а!
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Меню

    Технический раздел ОС Microsoft Windows Каталог программ Железо и устройства Раздел для игроманов Информационный блок Свободный раздел

Сейчас обсуждают

  1. Ключи к ESET NOD32
    Автор: euronam Сегодня, 20:12
  2. HideMe VPN
    Автор: melniknn 16:10, 19.10.2017
  3. Ключи и лицензии к Kaspersky
    Автор: Ubivec 08:42, 17.10.2017
  4. Ключи к Norton | Symantec
    Автор: 77moroz 23:03, 15.10.2017
  5. Steganos Online Shield VPN
    Автор: 77moroz 10:28, 13.10.2017
  6. IObit Smart Defrag | IObit
    Автор: 77moroz 01:27, 13.10.2017
  7. Advanced SystemCare | IObit
    Автор: 77moroz 01:17, 13.10.2017

Наши соц.сети

Обновление статуса

  1. профиль test test 123 w 22:15, 20.07.2016
  2. профиль мозг и землю держи в чистоте 13:38, 03.07.2016
  3. профиль Нихт клювен клац-клац. 11:32, 10.04.2016
  4. профиль Аве мне :D 08:19, 06.03.2016
  5. профиль Их есть у мну! 11:40, 03.11.2015
  6. Просмотреть все статусы