• Автор:

    77moroz
  • Добавлено:

    19-01-2018, 10:57
  • Комментариев:

    0
  • Просмотров:

    110

Секс в огромном городе


Ты прекрасно знаешь - сняв бигуди, она ка-а-ак тряхнет своей роскошной гривой, так и тебя тряхнет основательно, а от зеленой гадости ее кожа будет сиять особенной нежностью. Так что в твоих интересах проигнорировать антиэротический пассаж подруги и сосредоточиться на том, что делает она это исключительно для тебя. В конце концов, некоторых заводит не клон Барби, отманикюренный с головы до ног, а ситцевый халатик, и чтобы непременно на кухонном столе на рассыпанных огурцах. Ну, или что там еще по форме смахивает. Вот об этом и поговорим как не дать умереть собственному либидо среди кастрюль и прочих хозяйственных мелочей.

Собака на сене

Согласись, на Бали или в Париж еженедельно романтики ради (читай: качественного секса) не поездишь. Респект тому, однако, кто способен на такое, но жизнь наша кого хочешь пригнет к земле-матушке. Посему супружеские (да и несупружеские тоже) оправления организма в 99% совершаются в тишине и темноте спальни Фу, как тоскливо стало от "Тишины и темноты». Увы, но это - факт. Особенно, когда вашему союзу уже надцать лет. Хотя состояние не стояния случается и спустя пару месяцев. И это тоже факт. А чтобы не пенять на лодку и особенно лодочника (лодочницу) стоит только вспомнить, как было, когда вы только встретились. И если ты скажешь, что у вас не было секса в ее подъезде, в твоей машине или на задних рядах кинотеатра. То тогда секса в твоей жизни не было, как в СССР в приснопамятные времена! Если же сердце застучало от воспоминаний, кровь бросилась в лицо и еще кое-куда, тогда с облегчением скажу - жив еще мужчина на наших просторах!

Одна моя подруга однажды увезла ребенка на лето в село. Пацан сутками пропадал на улице, а маманя скучала в сельской глуши и сходила с ума от трескотни сверчков. Пока спустя неделю не приехал сосед - друг детства Секс-марафон на сеновале продолжительностью в месяц подруга по прошествии пятнадцати лет вспоминает с дрожью в голосе и затуманенными глазами. И еще до сих пор конфузится – она тогда забыла взять с собой депилятор. Я ее успокаиваю тем, что на интенсивности марафона небритые ноги и подмышки никак не сказались. Товарища детства это тоже не смущало - он даже хотел жениться на подруге, но она была замужем Сейчас они с мужем отгрохали в том селе особняк. Когда приезжают туда отдохнуть от городской жизни, подруга в первую же ночь тащит супружника на сеновал. Он не возражает, хотя их «сельская» спальня обставлена наимоднейшей итальянской мебелью. Ноги она не бреет по сложившейся традиции.

Мораль сей басни

Предположим, особняка с ностальгическим сеновалом у тебя нет. Или сено вызывает аллергию. Или же сам особняк - вспоминая, сколько в него вбухано, ты покрываешься сыпью. Или же банально нет времени, чтобы уехать за 100 км. А вы с девушкой ну просто сгораете в данный момент в пламени страсти. Хоть я за любовь, но вот в некоторых случаях - посылай ее в сад. Если она требует непременно на шелковой простыне, непременно усыпанной лепестками роз, непременно после аромаванны, непременно под звуки «Лунной сонаты» и непременно, чтобы потом брюлик на пальчик.

Брюлик - это, конечно, замечательно. У меня есть подобный знакомый экземпляр, она горделиво носит этот самый подаренный брюлик, как компенсацию за порванное нижнее белье и за моральный ущерб. Так получилось по её словам, что страсть с другом обуяла их в авто прямо посреди дороги недалеко от её дома Хорошо еще, что коробка у него автоматическая, а рук всего две. Если бы они с её слов, обладали большим количеством конечностей, думаю, в тот вечер одними порванными трусиками дело не обошлось бы. А так он левой рулил, а правой... Ну, скажем так, неистово сводил её с ума. Не знаю, что сработало, когда они остановились на красный согласно рассказу, наверно, тоже коробка-автомат. Но вот то, что рядом с ними затормозил «Богдан» наполненный людьми, они заметили, только когда со всех сторон понеслись возмущенными гудки. До сих пор она не уверена, что в маршрутке не было возможных её соседей. как сказала знакомая, не могу не признаться - круглые глаза за стеклом заставили вспомнить, что такое «стыдно» и... усилили ощущения во сто крат! А брюлики она не любит в принципе.

Секс с пролетариатом

Вообще, опасность, как и любая другая экстремальная эмоция, действует на мозг мужчин и женщин удивительным образом. Особенно опасность быть застуканными в неподходящий момент. Еще один мой приятель рассказывал, как однажды буквально был изнасилован на кухне женой, в то время как в соседней комнате рабочие укладывали полы. Во время процесса хозяева даже умудрялись переговариваться с трудящимся пролетариатом. Он, говорит что жена, был на грани сердечного припадка. То ли от конфуза, то ли от наслаждения. Кстати, у этой пары уже вполне взрослые внуки!

К чему все это? Не то чтобы призыв «Занимайтесь любовью на стиральной машинке, это круче любого вибратора!». Нет. Просто иногда наш мозг чересчур зашторен бытовыми реалиями, и чтобы доставить себе хоть капельку удовольствия и освежить, так сказать, подувявшие «органы движения», не обязательно бросаться в адюльтеры, сауны с девочками и экзотические виды наслаждения. Все гениальное просто. Только надумав позаниматься любовью в ванной, будьте бдительны - стиральные машинки иногда бьются током. Собственно, секс в море тоже чреват последствиями - говорят, акулы чуют запах спермы на сотни метров. Ну и не забываем, что рядом с лесом, где припаркована машина, в которой вы предаетесь вашим разнузданным желаниям, может оказаться детский санаторий - помнишь «Забытую мелодию для флейты» И чтобы не оказаться «Катаняном», давайте с энтузиазмом, но без фанатизма!
Вернуться
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Добавление комментария

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

лучший сайт где можно скачать шаблоны для dle 11.2 бесплатно